玫瑰谷87号 - Rosental 87

刚刚听人说起他公司的事情，大致情况如下：

总老板说，我们要想办法盈利。盈利怎么办呢，就裁掉一些人吧。于是分公司老板说，那就裁人。然后该人作为部门头目受命于分公司老板，拟定裁人名单。

拟定名单的时候问题出现了，手下的十几个销售人员其实个个都是盈利的，没有人亏损，亏损的人早在半年前的裁员中就已经被淘汰了。然而总额是亏损的，因为盈利加起来不够多，不够支付后勤保障人员的开销，比如会计啦HR啦这些人员的工资之类。

于是该部门头目向分公司老板如实汇报了这个情况：应该增加人手，而不是裁人。裁了人，盈利总额就更少了。结果分公司老板还是坚持让他猜人。同志们注意：这是在德国，这不是在中国。

世界大同！天下为公！

于是我想到奉孝了……你TM什么都能联想到那个小讨厌身上去。或者说，我联想到了整个三国/中国历史。身为军师，其实本质上就是下臣（不是皇帝所以不能这么称呼而已），再其实本质上就是打工混饭吃。如果遇到一个混蛋老板，也就是昏君，自己再怎么油菜都施展不来。于是也就很好理解为什么得遇明主是每个军师的梦想与期待了。

之前我一直觉得史书很假，比如袁绍官渡怎么败的，感觉就是昏了头脑自找的，文士武将个个都不能尽其才——我问自己：天下真的有这么蠢的人吗？最初的答案是：不可能。所以也越发相信起陈甘木的历史观来：胜者书写历史。但听了该公司的事情，我才觉得，人是可能变成这么蠢的，因为心已经随着地位一道，高高在上而不能洞察了。看来所谓明主，无非就是能不能听得进去意见了啊……道理真简单，却又真难办。

忽然有点喜欢曹操了。奉孝活着的时候，他听他的话。所以说，奉孝是幸福的。所以说，郭曹也是可以成立的，详情请参见拙作《十一年》。（去死！）

又病了。且不轻。咱什么人品？！

果然这就是萌奉孝的下场，萌一个人，气场与之契合，命运也就相符合了。早知如此，我又何必萌上这个冤家——哎呀这句好有戏剧感。在德国会得上的病总是奇奇怪怪，从前在母国的时候听都没听说过的那种。难道这就是传说中的水土不服？难怪奉孝能把命栽在上面。可我都来这么久了……奇怪。可除此之外也想不出其他的解释来。

身体的某个器官发炎了，只是炎症而已，但是在去看医生并了解病因之前，是很严重的症状。我一直坚持到和教授谈完话，不是自家博导，既然约了不能乱放鸽子，才去看的医生。论文虽然被给了1,7分，但还是被骂了，我渐渐觉得FK教授其人有点无耻了。不过在回家的公交车上，他说的话都成了过眼云烟，我真的一点都不郁闷……因为我在考虑后事。

我灰常灰常认真地考虑了后事，考虑到四肢发冷的境界。

第一当然是去上海。可是还不能买了机票就走，我（暂时）一没护照二没签证三不认识偷渡的蛇头。第二也许是去看看父母，然而却不知道该如何面对他们。上上个月还在“教育”他们“要有自己的生活如果我挂了你们怎么办”，难道这么快就应验了？第三目标竟然是日本，想死在那里乡间的古建筑下，最好有樱花，虽然季节不对。其余什么学位啦前程啦理想啦居然都不重要了。也许有人会说如果我这么年轻就挂了很遗憾，我倒不觉得遗憾，我把该做的想做的事情都做了。如果天注定我只能活到25岁，又有什么意义或者资格去说博士说教授呢。

所以说，如果有的选，当然最好是老死。然而宁可病死，不情愿事故死。死得太突然的话，连告别都来不及。

火凤没完，没什么遗憾的，因为后面的情节都是明摆着的，重要的是过程而已。海贼王没完，是不是稍许有些遗憾呢？但其实结局也是明摆着的吧……我很奇怪我当时怎么会去想这些。我还有想，学校那边我谁都不告诉，除了自家博导，因为我不想看其他人的怜悯和感慨，告诉她却可以借机向她表白。像我现在这样好好的，反而不会有勇气，反而会把这感情带到坟墓里去——从逻辑上说先进去的应该是她。

老天啊，赐我一个华大夫那样的人吧，要会说中文的。等我死了以后好帮我去向我的荀令君告白……

荀令君他就是个呆瓜，非要等到人都死了，才知道去爱他。

因为我的懒惰，荀令成了无面贞子……唉，等我学到怎么画脸了再说吧……

总画人体结构会烦的，偶尔也要消遣一下。不过在明白了人体结构之后，哪怕是临摹，下笔也会心中有数许多。真好。

今天写Referat翻到上堂课写在Gliederung旁边的笔记。写“她左手两手指尖处缠了两块胶布。好萌！”——写的是自家女教授。

我也不知道为什么，反正就是觉得好有感觉！两根手指尖上胶布那么一缠，顿时让人心生怜惜……果然病态和异常态就是那么萌的么……

真好解释为什么那么多人为奉孝倾心……大概和西子捧心的效果有一拼。果然人不能太完美，太完美了让人心生戒惧，有种对待神的心态，果然就是有一点点缺憾的人才格外可爱，当然，缺陷不能占据主导地位……尤其不能是脑残。不过话说回来，聪明人偶尔脑残一下，既不有损形象，还能增加萌点，真好。

TMD...我竟然可以用德文通读会饮……我自己都没想到……当然，个把不认识的词还是有的，终归不是好懂的东西……但是总比当年用中文读得好，中文版印象淡漠到我甚至怀疑自己究竟有没有读过……

TMD...会饮就是红果果的三四、三四、三四啊！三=Liebhaber，四=Geliebter，不知道中文是怎么区分这个主动被动关系的……没兴趣知道。TMD什么年下攻啊，年龄差距大到一定份上的攻受顺序毅然决然是不可逆的！要是有三，我TMD也情愿做受……太美了~

我要收拾收拾自己那倒霉的情绪，我要收拾收拾念念不忘的她以及由此萌出来的郭荀。我还年轻。我要一边去投入我家古希腊的怀抱一边去萌三四……我要收拾收拾……收拾收拾……这个收拾的过程要多久我不知道，一边读着一边来吧。至少，在我想起她还会觉得心痛的时候，这样的情绪是放不下的。相思萦怀，不可或忘。

其实会饮也可以用来萌维亮，但是互动程度不同，所以还是三四比较贴切。

总有一天！我要把什么都告诉你！然后狠狠把你忘掉！

昨天给人上课，解释“事情”一词，那笨人死活理解不了“东西”和“事情”的差别。我后来无奈地拽文：“事情”就是Ethos加Pathos，把他给打发了，他也不好意思说自己不懂。

然后去回那篇《空草》的贴，我又想到了这个问题。Pathos, Ethos和Logos的问题。我觉得奉孝和令君在Logos的问题上是没有矛盾的，他们都有。而矛盾就在于，奉孝只有Pathos而令君只有Ethos，相当于我们说的“情感”和“理智”。多好的binäre Opposition的命题啊啊啊~~~其实Logos可以给贾三，他既现实又实际……

看看能不能从《会饮》里搜刮一点素材来，把这个命题给写了。

 

打格子人体结构练习结果存档。

海

你觉得自己以前的位置一直是跟在她后面的嘛

后来没有跟了，走了两条不一样的路

后来发觉过了很久发觉有很大一段空白期

我不信你就没想过“为什么我一定要一直跟在你后面呢”这种事

于是无力感和愤懑感交织然后还有点后悔和不能允许自己后悔于是更生气

于是你就AGAIN AGAIN and AGAIN了

问题是你不是汉武大帝

你也不是曹操

你顶多就是个活该一辈子守着个二缺自嘲到死又放不开的郭奉孝

有的时候她跟你说一些话你觉得她字里行间的意思有点哀怨觉得她有点埋怨你，然后你看着那些文字想着他妈我才哀怨呢我找谁说去啊

不，我觉得你是那种“我该把你怎么办呢”的无力感加上“你是蠢蛋吧”的自我厌恶感加上“你不要再在我面前晃悠了，我不是强要了你就是掐死你”的合体

那就是你文里的郭荀嘛

你代入得还真深

 

然

能读出这样的感觉，真好。说明我的文字功力还没有白费。

海

正常人应该先说“谢谢你认真看我的文”

然

哦。谢谢你认真看我的文。

海

你不是吧，我刚才很努力的一直用很超脱很痞子的口气讲话了你居然还是暗黑

然

可是我很喜欢你刚才说的那些话啊

有人理解我的感觉真好。

海

我理解有P用，你怕她怕成那样再多人陪你说还不是一个结果

然

我怕她……

海

你当然怕他

就跟奉孝怕荀彧一样

我打赌他有想过绑了他一了百了，最后还不是怕他

 

海

你这个标题党

你写到后来就自我沉湎了还说你在解读奉孝

说的土一点你在钻牛角尖

你就跟董卓曹操那些三国渣攻一个调调，得不到的才最有诱惑力，他不懂你才最有冲劲，人家越不上心你越沉沦

你简直就是在吞噬你自己填补内心的空虚（原谅我玛丽苏

但是他们又不一样，他们的出发点是欲望

你不是，你与其说是“你为什么不爱我”不如说是“你的眼睛到底在看什么地方”

 

==补上当天后来的两段谈话==

 

海

你需要接近地心引力的生活

你自己的世界太虚无了

人有的时候还是有个牵挂好啊

比如当你想到一件有对别人说的价值的事情的时候脑子里固定会想到的第一个人

然

哦……这样的人我有啊

华大夫一样的存在

没有灵魂没有欲望的好人

他那点儿小事情我三言两语就开导了。

我俩在一起都是我说她听

丫就是我的出气筒

海

那这样就不是对等的关系

就构不成牵挂嘛

然

你以为华郭很对等？

海

不认为

所以我从来不认为郭嘉会【牵挂】大夫

不会的

所以说嘛

有牵挂的人多重要啊

 

 

 

海

放弃是什么感觉?放弃又不等于解脱

放弃了说不定更糟糕

只是暂时不想罢了

然后有一天你从梦中醒来那些本以为已经忘掉的全部涨潮一样大浪袭来你才承受不了呢

绝情是一码事，神经系统是另一码事

放弃不等于不爱了

只要爱还存在那就是个麻烦

爱的背面又不是放弃

是漠然

像你这种被一封邮件点燃的少跟我谈放弃不放弃

你就放不下来

然

我要放得下来你们不是少不少文看了么……

海

可是这样看你的文会觉得郭四很可怜

然

他本来就很可怜

海

他是可以幸福的

只是被你剥夺了而已

然

哈~

那你去看曹郭好了

去看华郭好了

你看我的郭荀做什么

海

我倒不觉得曹郭幸福

华郭更谈不上

看你的郭荀？？？？！

我那是在看你

然

你之前又不是在看我

海

之前是在看你化身的奉孝，没怎么注意荀彧而已

海

后来把荀彧带进去看就完整了

然

敢情我从前都是不完整的……

海

你本来就不完整，你总有一块游离在自己以外都不放在自己身上还自己都不知道放在谁身上的心

你的问题就在于，你试图把自己点的太亮了

你首先就试图把自己放在一个她可以注意到的位置，把自己点亮了，然而人家还在你看不见得阴影里，他可以看见你，当然如果他想很容易就看得见，也可以忽视你，但是无论怎么样你都看不清他的表情，不知道他是不是移动过位置，在不在看你，在看着哪里？烦躁嘛

你一开始就把自己放在一个不平等的位置上了

然

我到哪个人群里都是自动发亮的啊！

海

这样你的感情不就成了单行线？

然

怎么不平等了？我很尊重她的

我觉得他是可以和我一起发亮的人啊

或者说“我以为”

海

我的意思是说，在一段关系里面，她比你要洒脱

而你又太不洒脱

这还怎么平等

...............你有没有.......自卑

在他面前？

然

奉孝对于令君的自卑啊

我不是写得很清楚了么

海

天..............这种最麻烦了

你在乎他比他在乎你多而且还自卑而且对方还是个要了命的荀彧型缺心眼老好人

然

老好人倒不一定，但是个正统的人

海

这是典型的说不清道不明要你纠结要你死的东西

然

你不觉得用来郭荀很贴切么

海

也难怪你怕她

我觉得按照这个势头你的恐惧和自卑发展下去你说不定有一天会把她当仇人的

然

不会的

我不是猥琐男

你觉得奉孝会恨令君么

海

当你无法承受他的冷漠的时候，你就没有想过用同样的冷漠来自卫？？？那是一种本能

你先前想过的放弃多半就是这个原因

自我保护罢了

你最后还是要缩回去的

我倒是觉得要是有一天她找到归宿了你会好些

你现在最好祈祷有一天她变成了那种满足于家庭繁琐的庸庸碌碌的庸俗的女人

然

我宁可我吃苦

我不希望他变掉

海

你还真是用情之深

然

和奉孝一样啊

海

你还是长命百岁吧

然

我也希望我长命百岁啊，那样我就是三不是四了

 

原来爱是一件如此寂寞的事情（请让我尽情玛丽苏一回吧）

奉孝的外套做砸了，哭了一个晚上。然后发现自己哭的根本不是外套，而是寂寞（别吵，我说了，让我尽情玛丽苏一回）。

相信很多人有都有过同样的经历，爱上一个人，无论是现实中的还是虚拟世界的，爱到不知所措。这个人填满了自己整个的生活，和思考的空间，做什么都不能忘 怀。——如果你没有这样的经历，那只能说明你不是个性情中人。在这样的时候最希望的就是和人说说他，最好是同好，起码要是了解故事背景了解此人萌点的。然 后最贴心的朋友就是那种经常会跟你提起他，然后跟你说“你这样做和你家那个某某一样”或者“你家某某一定也这么想”的人。

请不要认为这是肤浅的情感。楼下哲学系有个教授老爷子，会在上课的时候用一口巴伐利亚方言跟学生说“我的情人柏拉图”（MD这段我一定要写进文里去）；自 家女博导今年五十五了，在别人跟她提到她家爱森斯坦的时候，她竟然可以笑得那样温婉那样妩媚，像个恋爱中的少女那样让人怦然心动。（话说我今天又见到她 了，我想我看她的目光一定就和伯约当年看丞相的感觉一样。）

你告诉我，这样的他们，满足吗？寂寞吗？

或者，应该形容为孤独更恰当一些吧。德文里有一个大概可以翻译成“知音”或者“知己”的词，Seelenverwandte，最早出自柏拉图，按字面直译 叫做“灵魂亲属”，也就是“灵魂相通的人”。不是每个人都有灵魂都有心的（请正确理解我这句话的含义），所以也不是每个人都可以爱一个人爱到连自己都担当 不起的地步。

如果你不是有个怀有这样的感情的人，你不会懂得他们的孤独。但是即便你不懂，也请你尝试去做一个贴心的朋友，无论是网络上还是现实中。如果你的朋友不幸堕入了这种魔障，请帮助她/他放纵自己去想念。不光是倾听，也要学会主动提起，因为有时候，你的朋友会不好意思的。

火凤是个寂寞的同人圈，没有多少同好，积极（腐）的就更少。萌火凤就和萌冷CP一样寂寞，因为火凤根本就没有所谓“热CP”……所以火凤们不得不去爬历史 的墙……奉孝对我来说不啻一个符号，不是因为他帅他拉风我才去萌他，要那样我还不如去萌布拉德皮特（为什么我总拿他举反面例子……），而是因为他贱他暗黑 他讨厌他不要脸……人家荀呆瓜明明就不是他能弄上手的他还非要对人家念念不忘。我念念不忘我家那个荀呆瓜已经两年了，到现在人家还是不温不火地把我晾在那儿，而我，偏偏就是忘不掉。说实话，我有点儿想放弃了。所以我来萌火凤了，因为她也是喜欢这部作品的。我想借同人把相思连同苦水一同倒尽之后，可以波澜不惊地淡漠掉她。

我要的是奉孝的外套，奉孝的外套，奉孝的外套！

我万里迢迢托朋友捎来的应该是奉孝的外套！

结果！结果我得到了一件村姑的碎花衬衣！

没有任何相似的图案可言！我都不好意思上图！

 

本来想穿着奉孝的外套去和秋天满地的黄叶拍照的。也许这就是命运，我不配去爱他。本来以为我配不上的只有那人中龙凤的荀令君，没想到其实我连奉孝的风度也没有。也许我根本就不该去YY他，也许这就是所谓报应不爽。天知道我花了整整一个夏天的时间去想他，可这夏天灼热的气候却不能留到冬天继续温存。看到那衣服的一刹那，如堕冰窟，继而泪流满面。没有人知道我对他倾注了什么样的感情，什么样的心血！没有人会知道！两年了，我昨日去翻看日记才知道，整整两年了！那个荀令君一样的存在，已经被我日思夜想了两年了！我说了，我的整个火凤生涯就是对她的一场献祭，可是没想到，连献上自己的痴狂老天都不允许。我要怎么办才好，怎么办才好！我要的很多么？只是一件外套而已，都不能够么……我要的很多么？只是一封邮件而已，都没有么……难道有些人，活着就是为了绝望的么……

真的、有些、心灰意冷了。

今天去见教授，完全没有得到想要的结果，心下黯然。回来之后无所事事，决定放纵自己，继续去读K的文。

我最早接触到的火凤同人就是她的文和E的画，对画我是完全没有鉴赏力的，而E的文又不如她的画（也许只是因为我对文的眼界太高的缘故，眼高手低），所以留在脑中的印象就都是K的文了。印象最深最虐心也最美好的《南山》也就罢了，我已经写了一篇作为酬答，可以盖棺定论了。其实非常不能释怀的是她怎么可以一边JIONG/EG一边写出那么精致的描写和细腻的感情。她是一种极端，一种从前只知道追求人性和暗黑的我从没有见过的境界。所以说，你怎么可以如此美好？

读她的东西，竟然可以消解对T的思念。真的，居然可以！居然这世上还有东西可以消解！为什么呢？也许是因为，T和我是站在同一岸边的两个人，我们的岸上站过很多哲人和学者，我看见T，希望她也能把我看在眼里。而K则是完全在另一岸边的人，是在水一方的人，她的岸上站过的，应该是风华绝代的诗人和才子。我看见她，欣欣然忘了自己的现实，然而很清楚汉之广矣自己毅然决然过不去。既然达不到她的境界，就会懂得收敛，不再那么agressiv（呃……翻译无能……“激进”？“冲动”？）地去对待一个人，而是默默（也不算完全默默了）读着她的文，一点一点去品尝。

什么感觉呢？就好像一个像Mommsen那样的学者，有一天从自己书房的史料中走出来，去河边散步，遇到了一个游吟诗人。他羡慕着诗人年轻美好的风度与悠然自得的生活，然而他的智慧明白地告诉他，他没有太多时间陪他去郊游，听他吟唱。于是今天就算是放纵自己，日落之后，还是要回书房去埋头文献的。但是他尽可能地想要让这一天美好地度过，所以他绞尽脑汁集齐生平所积累的唯一的那么一点浪漫主义情怀，和了一首作为酬答。然后他发现自己的这首诗一点都不轻盈灵动，处处透着故纸堆的沉重气息，让人不喜。

K对我来说，就是这样的一种放纵。从她的文字里，我看不到厚重的知人论世，嗅不到死亡和绝望的气息，只看得到灵光乍现的EG，和感情的细腻与美好。如果说T让我皱眉，也甘心去皱眉的话，那么K就是可以让我开怀的人了。当然，不只是为我，T可以让很多人皱眉，只是他们当中的绝大多数人都不甘心去皱这样的眉，而K可以让所有人开怀，只是那些平日里不皱眉的人，开怀起来也不会觉得格外地惊喜。我知道，我走上了一条叫作学术的不归路，随着年岁渐长，我会变得越来越乏味，越来越苍白。我想把我最后的一点情怀都寄托在火凤上，再过三十年回头看时，不会忘了自己还稍稍年轻过。虽然，此时已老。

我也喜欢她写的贾三的老，那种诗人气质的伤怀的老，而不是哲人质问形而上的老。在她（的文字）面前，我觉得她20岁而我已经40了……喂喂，那不就是34么……还是那句话：真想知道，是什么让你可以如此美好。

第一次画贾三，画的问题比较大，因为打了眉目的横格子，没有打眼睛宽的竖格子，所以怎么看都是脸画得太长了。

而且和上次画令君一样，把眼睛画得太大——又不是少女漫画……汗~不过贾三的眉毛真是好看又好画哪~

下次还是要老老实实打格子，毕竟，作为初学者……咳。打格子画出来的令君长安城外那张人体结构也要好看很多。

 

 

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然后上一张同好（专业人士）的修改版……这张贾三看上去像个人类多了……

果然人不要脸就是可以多学到很多东西……XDDD

 

昨天还在说，如果有人可以和我坐下来心平气和地谈谈人物理解，我就会觉得很幸福了。今天果然就有人……活着真好！下列对话的起因是那篇《南山》，我说：“我也不知道为什么，反正那文每个形容词都在揪我的心。我想所谓荀郭，如果那么温良的令君也可以有感情的话，一定就是那样的感情。还是那句话，你对人物性格的把握，让我惊喜到想撞墙。”

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然后她的答复如下：

其实令君和公达之间更虐的说。令君就是个悲剧，谦谦君子，温润如玉，强极则辱，情深不寿啊。[私下注：看来又是一个金迷]

令君是很班长型的人，处处作表率和每个人都合得来，总之看上去很完美又很可靠的样子。但是让人产生和他是两个世界的人的感觉。因为太可靠所以反而没有安全感。就像是“路边的梨树结出了又大又香的梨子哦。”“但是这么好的东西不是轻易能得到的吧。也许味道不好，也许早就被别人预定了，也许采到后会被抢走。”的感觉。这些就是咱对令君大概的理解了。

令君如果恋爱的话，可能是很容易收到好人卡的类型。“你是个完美的人，我觉得我配不上你。所以分手吧。”（真是悲剧。）经历一两次这样的遭遇，令君也会不安吧：“会不会不够平易近人呢？会不会对自己要求太高使别人感到压力呢？但是肩上的责任太重必须成为表率。”这样的令君会时常有失落的寂寞感。奉孝这样率真的人，喜欢令君的美好，又不认为这种美好是多么高贵多么不可侵犯的东西，才是能消解令君寂寞的人。 咱觉得令君对爱情这种东西不是很渴求，他想要的是“我爱你不是因为你是谁，而是因为和你在一起时我是谁。”

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为什么，为什么我会觉得令君这么像Tezuka？难道一个人喜欢上的，终究只是自身的影子么？

有话要说，手痒。于是来写点“半学术”的东西。所谓“半”，因为没有考据和理论基础。我尽可能举一些大众化的例子，尽可能照顾各人涉猎动漫的交集。当然也有我照顾不到的地方，欢迎补充。


小议“萌”的四种类型


同人女， 甚至可以说男女同人都一样，写画的出发点无非一个字：萌。加上副词修饰一下还可以升级为“激萌”。用白话文说呢，叫“喜欢”——本质是一样的。萌是无处不 在的，在这个词产生之前就在了，属于人之常情。涉猎同人圈这么多年来，阅文无数，而且有勾搭同人作者的爱好，所以勉强也可算作阅人无数。于是把这些年的所 见所闻小整理了一下，拿出来供大家探讨。


第一种类型：客体萌。

顾名思义，就是把萌的对象当作客体来萌。一般这是每个同人，尤其是同人女的初始阶段，而且发生在年龄很幼的时候。很多同人女最初形态都是正常向的，是不腐的。尤其是早几年，能看到很多BG向的东西。这一阶段萌的本质其实就是在想象自己的男朋友或是老公会是这样的。

这种萌的一大后果就是玛丽苏，而且是亲身实践玛丽苏。著名的比较容易被玛丽苏的对象，如卡卡西，如白哉，一般都是面容姣好，萌点非常大众的男性配角（但不是路人）角色。奥斯卡最佳男配角奖往往就是颁给这种人的，比主角还好演。

当年很受追捧的一类文是作者把自己用第一人称写成女主角，然后和男主角相遇，地点一般是在学校，因为这是绝大 多数年轻同人作者最熟悉的场景，忍者学校也好，灵术院也罢，都映着自身周围环境的影子。然后过程无非是男主角多么多么受欢迎，受到其他众女生包括女主角好 友在内的追捧，然后女主角是那么有个性，对男主角不理不睬。于是通过一次偶然的机会，男主角见惯了花痴女生的眼睛得以一亮，然后对女主角追求不止。当然也 有干脆踢掉女主角以身代之的，比如在八叶抄里谁都不能忍的白痴神子，就是被踢的先例。


第二种类型：假借萌。

女主代入文在盛行了一段时间以后就失去了主流地位，就像琼瑶小说那样，总有那么一点儿黄花的感觉。慢慢地客体 萌向假借萌转变。所谓假借，就是借一个人物来代自身说话，代替自身去爱男主角。也就是说，萌的对象依然被放在客体的角度，只不过不再亲身与之演对手戏罢 了。这种类型是目前同人圈的主流形态。

这一时期的同人女们很多转向了腐，但腐不是假借萌的必然结果，BG也 是盛行的。有人把自己代入绯真去萌白哉，把自己代入玲去萌杀生丸，把自己代入玛奇去萌西索。但是鉴于日漫对女性设定的局限性，可供代入的女性角色少之又 少，而且喜欢的角色不一定好代入，好代入的又不一定好萌——举例说，代入戈薇比代入桔梗叙事更方便，但是明显后者更受欢迎。

于是这样的作者们纷纷为心仪的男主角找到了搭配合适的另一半，或者干脆就是NP。比如西索、团长、伊尔谜，又比如卡卡西，四代，大蛇丸，再比如手塚国光和不二周助。不知道是出于作者的自卑心理，觉得自己配不上心仪的角色呢，还是出于恶搞使坏看热闹的心理，这一类型同人女往往对CP都异常执著，因为只有自己安排给自家心仪人物的角色才可以接受。比如很多同人女非常喜欢不二，她们就只接受手塚与之配对，如果有人胆敢颠覆这一CP，她们很容易就会觉得亵渎。而手塚的喜爱者们又极力希望他能从这样的角色中抽身，于是一场关于CP的掐架就在所难免了。


第三种类型：旁观萌。

当然也有不会为CP掐架的同人。这就是第三种，旁观萌的特点。所谓旁观萌，就是抽离自身于人物情节之外的，以纯粹欣赏故事的角度，不带强烈感情地去看一部作品。这种同人是很少见的。她们要么没有CP，要么CP冲淡。有人是为了朋友去写某个CP的，对这个CP本身并不执著。比如笔者曾混过一段死神同人的“白露”圈，圈子里都是为原著中白哉和露琪亚的暧昧JQ萌到尖叫的人，我却只是为了一个作者而去的。抱着纯粹赏物的心态，要为CP掐架是不可能的。

还有一种旁观萌，萌的是历史CP，比如亚历山大和赫氏。只是单纯因为对历史的萌点去萌的CP，而且历史JQ确凿，没有争吵的余地。这种CP的优势在于，史料充栋，写起来非常之有感觉。


第四种类型：代入萌。

所谓代入，就是作者和人物产生了共鸣，将自身的感情和理解代入到人物当中去，不再将人物看作客体，而是看作自我的代言。个人认为，这是最出精品的一类萌文，因为有话要说，且绝对不仅仅是花痴梦呓。

有一个同人作者告诉过笔者，说她写文的原因，只是因为她看了有些角色之后，觉得不帮他们把没说的话说出来自己 会死。也就是说，姑且不论作者代入的角度是不是合适，至少是和角色产生了共鸣并与之相融合了的。有人代入过伏地魔，借用第一人称完美地剖析了他的性格形 成，有人代入过手塚国光，把他置身于异文化的大背景下，完美地诠释了他的精神境界——当然，是经过再塑造拔高了的。

其实，在看到这些作品的时候，很容易就会发现作者不过是从原著中借个人物来说话，免去了重新塑造人物形象的麻烦。其实要说的内容，有没有这个人物，或是随便换一个名字，都是一样的。




言尽于此。如今虽身在火凤圈，但纵观天下大势，还是有些普适的东西的……吧。

每每看到为CP掐架的同好，都会很心痛。尤其是火凤，本来同好就不多，带作品来的就更少了。即便如此，大家都不能心平气和地坐下来，唯一个圈子谈谈说说。辩论也可以啊，比如我家谁比你家谁在某方面更那个啥——这样的话也不是不可以说啊。清谈当然更好了，总之……唉！

CP说到底是毛，而作品本身是皮，皮和毛的关系难道还用我解释吗？我就不会介意人家把令君写给曹瞒，即便是这样，我可以YY让奉孝伤感一下啊；或者人家把奉孝写给老三，我觉得也好，我可以想象奉孝其实对令君念念不忘……而在更多的时候我是忘了CP的，我是站在作者的角度，从她的肩膀后面越过去读她的所思所想的。——你说，这有什么不好呢？

我谁都不恨。混同人圈好多年了，无论在哪个作品圈里，我都只有爱和心悲，从来没有恨过一个人。恨不起来，骂不起来，不知道为什么；如果作品好的话，即便被人鄙视了也会偷偷爬墙过去看。很卑微吧……也许这就是我给自己的定位，也许这就是我的寂寞和痴狂。

我当然希望有人来欣赏我笔下的奉孝，欣赏我对奉孝代入式的YY，因为那样的话也就是在欣赏我。我没有他那么出色，没有他那么洒脱，但是我还是认为自己很像他。如果是从这个角度去萌的话，就不会产生嫉妒心理了吧……而是希望喜欢他的人越多越好。可是如果把一个人物当作理想的对象来萌，是不是很容易就会被雷到呢？就好像现实中看上了谁，就会很不喜欢有别人亲近他那样？

说到底，这是一个本体和客体的问题，也就是说，是把所谓“本命”作为主体呢，还是作为Gegenstand（这个词怎么翻译？“对象”？听上去怪怪的……），或者也就是说，是把“本命”当作自我的代言呢，还是把他当作理想的另一半……算了没法儿解释了，中文果然不适合哲学命题。总之我想说的就是，萌的角度不同，就会产生不同的效果：惺惺相惜，或者互相排斥……

好希望有一天，会有那么一个人坐在我面前，或是虚拟地坐在屏幕面前，心平气和地跟我说说她对奉孝的理解……那样我一定会很开心也很满足的。

这些日子总被人嚷嚷寂寞，自己也总是说“寂寞是常态”。但是想想，萌火凤还真的是寂寞。因为寂寞，所以总是在blog上胡说八道，然而越说就越是寂寞。和爱上不爱自己的人一样寂寞。

倘若奉孝活着，会是什么样子的呢。生在乱世的话，每日里为了生存凄惶奔波，大概是没有机会寂寞的吧。作为一个像我这样出身的人（我是说我，奉孝毕竟还是士阶层，扫地大爷还是有的），得躬耕，得自己用手洗衣服，没有暖气，得去劈柴，冬天到了皮肤干了还不一定有没有油涂，电当然是没有的啦，也不一定点得起蜡烛，所以会很早睡觉很早起床。不太会辨认直角的东西，也许85度角和95度角根本看不出区别来。但是会认识更多的植物和动物，也不会怕蜘蛛之类的。没有网络，所以得天天见到邻居，生活圈子狭隘，没有飞机，出一趟远门要背上很重的包裹走好几个月。没有电话，没有车，有马，必须要会骑马，但穷人不见得有机会学。洗澡也没有这么方便，只能烧水，估计一周都不知道能不能洗上一次。薰香这种事情就更不用想了，令君的门第高不可攀。

大概就是这样的了。人的一生一晃而过，活着的时候想必都是寂寞的吧。奉孝没有外语可学，没有比较文化的项目可做，没有那么多娱乐设施如我，想必是更寂寞的……吧。荀令君虽然在身边，但终究是后世同人女的游戏之作。恐怕他也只能让自己忙啊忙的会好过一些，就像我下周开始的生活一样。话说丞相在晚年时候忙成那个样子，忙到死，也都是寂寞的吧。然后寂寞了叹口气，继续看公文。那伯约呢，丞相不在了之后整整三十年，压力很大的三十年，是恐慌多一些呢，还是寂寞多一些。

真希望自己是一只顺应天时没有思考能力的动物。更希望自己从来没有降生在过这个世界上。因为这世上（尚）有太多令人感动的东西，来过一次之后，便舍不得那么快离开了。谁能原原本本地再现奉孝临终前到底说了些什么，又想了些什么呢？史书上只说曹瞒“问疾者交错”，可在最后的最后，陪他的是谁呢？

又读一遍《南山》，泪流满面。只是那“陪死”“看着他死”的场面，大家都是绕着道走的。满心的悲哀却写不出东西来，真是浪费。

现在每天涂鸦。涂鸦的时候最快乐，不用想其他问题，可以换一个角度去看这世界。

快乐也涂，郁闷也涂，伤感也涂，怎么都好。

一直在涂人体结构，涂到现在看电视上的人都是两个摞在一起的梯形。

我做什么事情都很疯狂，学一样东西如此，爱一个人也一样。

涂的希望就是有一天，就是可以把奉孝和令君画在一起。

也许有时候会无节操地去画画四三。今天认识K，真是个随和的好人。

真喜欢她写的文，尤其是那么游离却那么有魔力的四三还是三四都好。

活着真好，活着就会有惊喜，就还有希望。

我发誓，以后再也不去勾搭同人作者了。以上。

天下最郁闷的事情莫过于：你画了一个人，觉得画得一点都不像，且觉得很丑。可是，你不知道为什么……

想想还是把图删了，不好意思上图。

 

白天头疼，戴了眼罩睡觉。

梦见了令君。和她的面孔交错在一起的令君。身上穿的依稀就是这几天来我画了很多遍的衣服。自己则俨然是奉孝。两个人对坐在一张案几两侧，就是摆在地上的那种长条的。（真不知道古人这么坐久了为什么脊椎不会出毛病，我坐桌椅都会有毛病……）印象很深的是，案几是棕色的，文若的左臂横摆在上面，手的颜色很白，但骨节很有力的样子。

我记得梦中的我在劝她，或者说，梦中的奉孝在劝文若。无非就是那些话。然后她/他回答说（大概意思）：你说的这些我不是不懂，但是我不能。如果我这样做了，就是失去了自己立足的根基，就会葬送自己的原则。

在梦里我依然能清晰地感觉到内心的悲哀。然后我伸手过去握住了她/他的手，攥在手里紧紧地，满心的绝望……

大致就是这样了。然后就总想醒来却总也醒不来。白日梦果然更清晰，然而更清晰也就更惨痛。

不知道这东西能不能作为素材，改天发挥一下。

还是放在这个分类下吧。虽然有点不伦不类。

今天忽然发现，从诸葛亮死到姜维死，也是正好三十年——不过这个三十年是史实啦。

如果火凤真的能画到那一天，如果我能活到那一天，我要去写维亮。

其实维亮就等于我和OB女士……

然后也起个题目叫《三十年》。

 

话说那篇郭荀的三十年，第十四篇上就可以完结了，我已经写了十三篇半了。就是那第十三篇的下半篇不知该如何进展。要把郭宝宝给写死了，才好进行第十四篇我预想的剧情……我悲哀啊……不会写死人……我爱的人，不是早就死了，就是还活着。我经历过的死掉的人，则又都是我无所谓的。如果我现在死了，有没有人会哭我呢？最好没有。有人哭我我反而会心烦的。不过死了也就无所谓烦不烦了吧。

讨厌。

14岁的时候写诗，被世人笑，说你做作。

17岁的时候读哲学，被世人笑，说你zhuangbility。

20岁的时候看动漫，被世人笑，说你幼稚。

23岁的时候做学问，被世人笑，说你没有前途。

和尼采一样不合时宜，和奉孝一样不治行检，然而，比谁都自由。

半夜三更写的东西，白天看来，就会觉得自己怎么那么恶心啊……N年了都是这样，还是画画好。

上一张奉孝。比上次那张耐看点。

半个多月以来，我把鱼当作了她的影子。因为她们是一样的人。她们都喜欢荀令君，无论是历史上的还是火凤里的。其实她们喜欢上的都是自己的影子和理想，她们二人都是和令君一样的人。出身优越，才华卓绝，品格玉质（虽然她们自己一定会觉得不够好），一路平和中正地走过来，情商却很普通甚至可以算作迟钝型。虽然二人的年龄差了整整十年，但造物就是这样又美妙又诡谲的东西。

所以我几乎每天晚上都会找这样那样的闲散零碎话题来和鱼搭讪聊天。她答起来总是有一茬没一茬的。我等不及了就追问过去。她冷感得很，字里行间全无知觉，说下线就下线了。从小到大我就对这样体质的人很没辙，她们也不是故意要让你不满或是吊你胃口，她们就是这样无知无觉的人。然后有时候出于人性的本能会对你突然来上那么一两句劝慰或者关心，于是你就彻底融化其间了。都他妈的什么东西啊，那么容易心软的人，也只有我了吧……还有一个特点就是，不善应对调戏。说轻了，混不解言中意；说重了，就沉默了。全无性情！只有热血，只有责任，只有道义，只有灵魂，只有信仰，只有学识，只有执着，可就是全无性情！！！

可就是这样的女人，才教人欲罢不能的。然而，奉孝和令君是永远不可能的，永远。我写百问写的HE，纯粹是自我安慰的结果。令君有令君的家世、前程、牵挂……等等这些他舍弃不掉的东西，就像她们。奉孝是个废渣边角料，慢慢熬成黑钻的（这句被鱼逼着加的，她不认同奉孝是废料），冷窥世间内心却潜流暗涌的那种——这种人如何倾诉又能向谁倾诉自己的感情？谁又理解得了这样的痴狂？除了孤独他还有什么……还有绝望……吧。

到最后，奉孝只能仰天长啸（笑）。然后笑着笑着流下两行泪来……还要保证不能让别人看到，否则就太毁损日常形象了。所以说我最懂奉孝，我若是见到他，可以在寒夜里耳鬓厮磨相互取暖。所以奉孝最终还是只能跟华大夫，在他那里可以毫无顾忌地谈起那个人，谈起自己最绝望的爱恋。然而即便如此还是不能被理解，华大夫是个老实人，会疼人，但是很无能为力。我笔下的华佗不算的，我笔下的华佗是用来揭底的角色，要看华佗还是要看E大的。

这就是我对郭荀CP的解读。当然如果是荀郭的话，我还是喜欢K那篇《南山》的解读。曹郭的话，奉孝是幸福的，然而就是因为那样的奉孝幸福得太不真实了，所以我才没有办法去萌这个其实很萌JQ也很明显的CP。也许哪一天，等我找到了我的明公，我也会理解幸福的奉孝。但现在，什么叫幸福的奉孝，对我来说完全是浮云。

如果我哪一天钝化了，我就会成为贾三型的，长命百岁。如果我哪一天激化了，一定也会像奉孝一样短命。我也要给自己安排一个华元化那样的人精的揭底的角色，好在我死了之后，让她知道……dass ich sie vermisse. Eine Liebe zu vergessen, so vergesslich bin ich noch nicht. So werde ich auch nicht sein. Vor einer hoffnungslosen Liebe, ist der Tod auch nicht mehr so hoffnungslos, sondern eher eine Art der Rettung. Mein Herz tut weh, jeder Herzschlag tut mir weh, allerdings nur Deinetwegen. So...schon gut, schon gut... alles wird gut, spätestens bis zu jedem Tag. Dann wird alles vorbei sein, dann werde ich Dich auch endlich vergessen können. Durch die Zeit wird alles gut, aber auch nur dadurch.

希望你一切顺利。希望你开心。希望你可以享受你的新居，一个终于属于你自己的地方，一个可以把你N多的书永远安顿下来，让你在周末可以坐拥书城的地方。我放弃了去给你买块窗帘或是添盏台灯的机会，不知道还有没有可能给你捎袋红茶去，就像上次那样。你有了家，我既喜且悲。不过好在那是属于你自己的地方，你有绝对的自由，没有人会破坏你的生活方式，这让我感到无比安心。我会继续想象你的家的样子，想象你会刷什么颜色的墙，用什么颜色的床单，会不会买薰香，会不会买蜡烛，会不会有花草，有没有浴缸，卫生间的墙瓷是白色还是米色，以及你安然入梦的模样。如果你偶尔还会记起我，要相信我一定会对你微笑的。

写了十几年的文字了，终于认识到了文字的界限。于是我画画爱爆发了。

虽然很烂，但是可以把两个人画在一起的感觉真好，什么文字都比不了！

我要好好学习好好学习，从下周一开始！（我真的找到可以教我的人了哎~）

今天无论如何是个值得纪念的日子，我想。去母国继而追寻我思想的父，大概就是这样了。

可是论及出身，不禁又想到了奉孝。我笔下的奉孝是一个出身低微的人，甚至可以说是贫寒。我想让他早些摆脱那样的环境，以免受影响太深，如我。最近认识一个喜欢荀令君的人，南外+清华的教育背景，如此一来，非常好解释她为什么心仪那样的一个人物了。我不配。

我不配。奉孝也不配。

 

我说奉孝啊，你就嫁给我吧，嗯？

或者要么，就赶紧把令君娶回家吧。

我不介意跟到你家去跟您二位3P的……嗯，旁观也可以。

总之呢，冥婚也可以，露水也可以，你看着办吧。

 

（今天又有人倒向华郭了，MD医患CP就这么萌吗？自家门庭好冷清啊……）

 

1、想写一篇火凤原著背景的荀卡丘被绑架以后的郭荀。以奉孝为第一人称视角的。短篇。截止到荀卡丘回来两个人看地图那个分镜为止，估计会像焰钢片断一样，写到H前止。实在没兴趣写H，千篇一律的东西。

2、想写一篇德国背景的现代架空版郭荀。因为德国是允许BL结婚的地方，所以两人冲过来了——这样感觉的。荀卡丘不用打工的，凭他的家境，哼哼。郭宝宝比较艰难，但是因为有实力嘛实力……咳咳。因为对这个背景实在太熟悉，应该会有很多话要说，所以打算写长一点，大概像《三十年》那样的。不过要分场景的，像柯南那种一集一个故事的。

好想把荀卡丘写成是那种过了医科理论考试之后到大学医院进行实践课程的医学生啊……可是这方面我全然没有经验的说~那么，律师？律师一行以及比较法学专业我稍稍熟悉一点……让郭宝宝念什么专业好呢……我倒是很想私心一下代入呢呢呢~怕就怕写出来的东西太代入了以后，没有什么有意思的看点，变成了变相的同人版德国百篇或是欧游杂记。实在不行就写短一点好了……（捂脸）